心理科普

“为什么他永远改不了？”

“我努力了这么久，关系还是老样子。”

“改变自己太痛苦，改变你又不可能...”

“我性格就这样了，改不了了。”

以上这些话，经常出现在伴侣关系的争吵中，这是因为我们常常把关系中的改变想象成一场拉锯战：要么痛苦地改造自己，要么徒劳地改变对方。

当其中一方想让另一方按照自己的意愿发生改变，两方就会展开权力斗争，而很多人总是习惯性地处在当下的环境中，不愿意改变，彷佛与改变相比，维持当下的痛苦环境相对更容易一些，于是，关系就有可能陷入僵局。

实际上，伴侣关系中的改变，更像是一场无声的双人舞——你退一步时我进一步，我转身时你自然跟随。改变从未停止，只是我们未曾觉察它的律动。

一、每个人都在改变：

关系中的永恒变量

当一段关系结束时，有时候会听到这样的感叹：“你变了，你变得我都不认识你了。”毫无疑问，对方一定是在某些方面发生了改变，和自己的印象或期待产生了偏差。这句话的背后，似乎隐藏了一个逻辑：从一开始到现在，我期望对方不要发生任何改变。当然，这是不可能的事情。

暗恋期的心动会为对方蒙上一层“晕轮”，是爱意给对方镀了一层金光，仿佛完美无瑕；热恋期的激情让双方忘乎所以，以为对方是天造地设的一对，浓情惬意，誓与对方共生死；冷静期的争吵让双方开始反思是否适合，泡沫破灭后会感受到对方的陌生感；稳定期的成熟让双方重新审视彼此，对彼此的认识了解逐渐加深，也接纳了恋爱后的自然改变。

——一方开始学做饭，另一方的味蕾悄然适应新口味

——伴侣养成健身习惯，你散步的路线自然转向健身房方向

——深夜加班时留下的那盏小灯，逐渐成为两人心照不宣的温暖仪式

恋爱关系不是一个稳定不变的过程，而是一个不断变化但又相互适配的过程，双方都在改变，双方的互动模式也在改变。改变不是一种选择，而是生命的必然属性。

二、改变随时都在发生：

微小瞬间的蝴蝶效应

从身体层面看，我们的细胞每分每秒都在不断更新，只需一年左右的时间，98%的细胞就会完成更新替换。我们大脑中的神经元也在不断地建立连接、加强连接和弱化连接，每一次新的体验、新的学习，都会重塑我们大脑的物理结构，也会影响我们对外界的感知和反映。

有些人坚称：“我就是这样的人”“我的性格就是这样，无法改变的”。显而易见，这是为了“不改变”而脱口而出的说辞。人们经常会忘了一个简单的事实，那就是“人每时每刻都在改变”。当夸大了改变的目标，改变就会看起来像高不可攀一样，比如让一个不喜欢爬山的人，第一次就以登上珠峰为目的，任谁也不可能完成；当降低了对改变的要求，就会看到改变时时刻刻正在发生，比如让这个不爱爬山的人先开始走路5分钟，如果不行，那就走路1分钟。

加拿大心理学家Sue Johnson的研究揭示：伴侣的每一次互动都在重塑彼此的情绪神经网络。即使你们在重复争吵同一个话题——昨天愤怒摔门的人，今天可能只是叹了口气，这便是改变的萌芽。

——当你想抱怨他乱扔袜子，却转而叠好放进洗衣篮的3秒钟

——她加班晚归时，你默默热好饭菜而不是质问“怎么又这么晚”

——争吵即将爆发之际，其中一人突然说：“我们暂停10分钟好吗？”

改变的艺术在于把珠峰分解成一级级台阶——当你注视脚下的那一阶，珠峰自会在每一步的抬升中悄然靠近，注重微小改变，将迎来大的改变。真正的改变不在惊天动地的承诺里，而藏在那些未被言说的日常瞬间。

三、朝向目标的一点点改变：

双人舞步校准术

美国婚姻研究专家Gottman发现，幸福伴侣的“积极互动比”达到5：1即可——每1次冲突背后只要有5个温暖瞬间（如一个笑容、一次轻抚），关系就能在动态中保持平衡。以下是三个非常实用的小技巧，能够帮助大家拓展思路。

关键法则：1度法则。对于直线行驶的汽车来说，90度的转弯比左右调整1度要难的多。如果无法一步到位，那就一点点的调整，一次只调整1度，走一个大角度的S弯也能达成目标。李松蔚老师有一本书叫做《5%的改变》，其中讲述了很多关于微小改变的示例。

——把目标“停止冷战”变成“冲突后立马互发一个爱心表情”

——把“多多沟通”变成“每天睡前分享一件今日小事”。

关系加速器：建立正向反馈回路。当伴侣做出自己期待的行为，要立即给予正向的积极回应。真诚“赞许”比话里“阴阳”会更让对方舒服，这样会让对方在大脑的奖赏中枢产生“再做一次”的欲望，形成不断强化的自然循环。

——不要说“你总算做了点家务”，而是说“你今天主动洗碗，我心里像开了小花”

——不要说“你真是难得做一次饭呀”，而是说“你做的饭真好吃，下次还想吃”

破局点：改变始于自己，而不是对方。在《非暴力沟通》中有一句十分经典的提醒：“我相信，除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是期望别人先开始改变。”在心理咨询中也常出现一个奇迹：“当一方停止改造伴侣后，反而会引发关系的质变”。对自我的“被关注”和“归属感”的需要有了觉察，伴侣就不再是权力斗争的敌人，而是双人舞中的伙伴。当人们从“改变外在”到“关注内在”时，就会明白所有对“对方的责备”都是源于“内在未被满足的需要”。

——“我希望他少打游戏”背后可能是“渴望被关注”

——“他总是不陪我，还把我当他的女朋友嘛？”背后可能是“渴望归属感”

四、结语

伴侣关系的进化不是相互改造的艰难工程，而是双人探戈的奇妙艺术：允许改变如呼吸般自然而然地发生，在细微处铺设小小改变的轨道，信任对方会跟随你的舞步动态调整。正如家庭治疗大师惠特克所言：“健康的伴侣不是完美契合的齿轮，而是两棵相邻的树——各自生长，却在根脉深处悄然缠绕。”

当你感到“毫无改变”的时候，可以低头看看：那些为理解对方而展开的自我觉察，那些尝试靠近而迈出的一小步，早已在关系的土壤里生出新芽。

作者简介